Как известно, многое в нашей природе не то, чем кажется. Сейчас, например, я поедаю ягоду, которую, видимо, следует называть малиника. Ну или ежелина. Короче, это малина, скрещенная с ежевикой. По форме - малина, но крупинки мельче. Цвет - иссиня-черный. По консистенции, мягкости - абсолютная малина, на вкус - процентов восемьдесят ежевики.
Или вот у меня лежит в ожидании своего звездного часа баклажан, который прикидывается помидором. Какой-то хитрый баклажаний сорт, в совершенстве мимикрировавший по форме под томаты сорта "бычье сердце".
Ну или вот я? Зовусь Светланой. Хотя ведь чувствую: никакая я не Светка, а самая что ни на есть Виолетта Генриховна. А некоторые люди вокруг ведь наверняка думают: "Ну какая она Светлана?! Максимум Варька-вареник!". Так и живем.
*я знаю, что логическая связь между малиникой и Виолеттой Генриховной крайне призрачна.
**от малиники/ежелины оторваться совершенно невозможно, и это при том, что ни малину, ни ежевику я на дух не переношу. А вот поди ж ты, симбиоз какой удачный получился!

Вот вы там наверняка все знаете как готовить самую-вкусную-рульку-в-мире, а я про это узнала совсем недавно.
Свинину я готовлю очень редко: муж уважает это мясо только в виде шашлыка, а во всех других видах даже пробовать его отказывается (как и баранину, и печенку, и всякие другие субпродукты. странный человек, но я все равно его люблю). Ну а готовить свининку для себя одной мне лень, чего уж там скрывать. Но на днях не удержалась. В мясном я встретила Её - нежнейшую, молодую, с тонкой талией кожицей и очень деликатными жировыми прожилками. Рульку. Оставить соблазнительницу на растерзание этому хищному миру я не смогла и позвала с собой. Дома принялась изучать все тырнетные рулечно-вепревоколенные-айсбанные мысли. Потом закрыла все кулинарные виртуальные окошки и сделала свое, среднеарифметическое блюдо. А потом съела его в одно свое лицо (ну, не за раз, конечно, а дня за три, но все в себя!).
Расскажу как делала, вдруг кому пригодится.
Без фото, потому что мясо фотографировать - великое искусство, коим я не владею.

( порулим? )

В предпоследнем "Большом городе" материал про людей, которые считают себя неудачниками. Женщина рассказывает: "дважды тонула, но в послений момент вытащили, пять раз ломала руку, попала в пожар, но спасли, утюгом много раз обжигалась". Хочется сказать: дорогая, да какой же ты неудачник?! У тебя ж пять ангелов-хранителей за плечами! Тебе б жить да радоваться своей везучести и жизнеспособности. Хныкать о своей неудачливости, выходя живехонькой из таких переделок - небеса ж гневить. Кто из нас не припомнит в анамнезе вагон и тележку крайних случаев из своей биографии? да все таким биографическим арсеналом располагают.
Или вот человек жалуется, что у него заикание, началось облысение, неудачный брак, обанкротившаяся турфирма зажала деньги плюс авария (и несколько месяцев выплат за автомобиль) - и вот он, законченный неудачник. И это говорит 33-летний мужчина! Блин, ты жив-здоров; раз смог эти выплаты за авто сделать, значит есть голова на плечах; с женой проблемы - ну так чего друг друга мучать, есть другие женщины для тебя и другие мужчины для нее. Нет, упиваться имиджем "неудачника", оказывается, гораздо слаще.

Приснилось, что покупаю лотерейный билет. За свою жизнь играла в спортлото (или как там сейчас это называется) лишь однажды. Мегаденег не выиграла, но и своих не проиграла - выиграла ровно ту сумму, сколько стоил билет. Кассир тогда предложила не забирать деньги, а взять новый билетик. Я предпочла синицу. А сегодня вдруг этот лотерейный сон. Может, это знак такой? Во сне, правда, при покупке билета нужно было выкурить сигарету (привет, дядя фрейд и горе-психоаналитики!). Честно говоря, второе действие мне, как человеку некурящему, кажется несколько надуманным условием, но если сон вдруг пророческий и вы решите сегодня прикупить лотерейку по всем правилам, то уточню, что выкурить надо тонкую сигарету. Вот.
Ушла в бассейн и за лотерейным журавлем.
Всем хорошего дня!

Не могу понять за что изд-во АСТ так ненавидит своих авторов и потенциальных покупателей их книг. Потому что создавать такие обложки, какие в подавляющем большинстве ляпают в АСТе, могут только люди, сильно настроенные против человечества, хорошего вкуса и здравомыслия. Ну и иногда - правописания (видела, например, их экземпляр под названием "Дьявол носит ПрадУ").
Впервые в жизни пришлось прятать книгу в обложку, дабы не позориться в транспорте. И книга-то хорошая - "17 м/с" Аглаи Дюрсо, но пошлейший логотип серии "любовь@ru" (с проткнутым стрелой сердцем на месте буквы О) наляпан аж на четверть страницы, карамельно-розовый цвет обложки, да еще и понизу добили строчкой про то, что любовь - это все что вам нужно. Не представляй я как и о чем пишет А.Дюрсо, книжку побрезговала бы в руки брать.
В книжном провела экперимент: на полках выбирала книги с самыми пошлыми обложками. В подавляющем большинстве оказались астовские экземляры. Из 20 попыток ошиблась только дважды.

В попытках сохранить хоть какие-то оставшиеся знания английского, придумала еще один способ языковой тренировки. Теперь днем при разговоре с нашей кошкой Ло я перехожу на инглиш.
И что вы думаете? Ло очевидно не понимает меня. Когда впервые я заговорила с ней по-иноземному, клянусь, она в изумлении вытаращилась на меня. В следующий раз она что-то зажурчала взволнованно-вопросительно на своем кошачьем, видимо, выясняя степень моего внезапного языкового зигзага и опасность этого явления для нее лично. Интонации и звукосочетания английского языка очевидно производят на Лолу впечатление. При длительном высказывании она впадает в какое-то легкое трансовое состояние, вслушиваясь в непонятную речь её человека.
Поискала-поискала информацию про способности кошек к различению языков - ничего не нашла, а может, просто копала негрубоко. Однако наша Ло подтверждает - различают-таки. Ну или просто чуют, что "что-то не так". Зато я нашла такую информацию: кошка создает тринадцать отчетливых гласных и от семи до восьми согласных звуков. О как! Нам до них еще расти и расти.
Другие события из жизни кошки Ло и ее приятелей, как обычно - в сообществе koshkin_mir .

У моих родителей несколько специфическое понимание слова "дача".
Нет-нет, всякий морковь-огурец-помидор на даче они сажают ударными темпами, а под "место для загара" маман, скрипя сердце, отвела только подпопный пятачок под густым деревом, да и то, видимо, только потому, что там ничего не росло из-за буйной тени. В общем, все как у приличных дачников.
Нюанс же их понимания дачной жизни заключается в том, что дачу нужно строить. Ключевое слово тут "строить". Как дядюшка Тыква - по кирпичику, по досочке. Много лет. Кропотливо, самостоятельно, дотошно, тщательно. Отвлекаясь только на замену очередных окон, заботливо спизженных ушлыми товарищами или замену стекол, разбитых очередными незваными визитерами. Папончик на стройке, маман на грядке - закон устойчивости миропорядка.
Так мои родители строили свою прошлую дачу. Десять лет. И как только последний кирпичек и последняя досочка нашли свое место в отстроенном доме, дачный миропорядок закачался. Дачу вместе с двухэтажным домиком дядюшки Тыквы тут же продали.
Поначалу маман радостно вздыхала: "Хорошо-то как без дачи!". Но гештальт, видимо, остался стоять нараспашку, потому вот уже второй год родители ностальгически вздыхают и прочесывает инфомационное дачное поле на предмет покупки нового объекта для убийства сил, нервов и времени.
Они снова хотят сделать это.
Они опять хотят купить дачу.
Сегодня я призвана поехать смотреть с маман очередной объект.
Позвать меня в попутчики можно только по незнанию специфических черт моей личности; из стремления укрепиться в мизантропических настроениях; будучи движимым чувством жертвенности; по нечаянной глупости. Ну или как моя маман - от отчаяния.
Дело в том, что она не уверена, что потом повторно найдет дорогу к вожделенному объекту. А найти ее нужно будет, чтобы показать продажную дачу вернувшемуся из командировки папончику.
И вот тут моя родитель проявила полное незнание своей дочери. Дело в том, что я и топография - вещи несовместимые. Находить дорогу я могу только интуитивно, и то только если не знаю, куда мне нужно придти. Во всех прочих случаях я умудряюсь провалиться во все черные дыры, существующие вокруг пресловутых трех сосен.
Система моих географических координат зыбка и подвижна. Расстояния зависят от моего настроения, а не от километража или показаний карты. Рельеф местности и очертания улиц в моей картине мира меняют свою конфигурацию в зависимости от времени суток. Ну то есть брать меня с собой в качестве навигатора - это как ходить в темноте по пустыне с тремя взбесившимися компасами.
В общем, сегодня-то я еще вернусь - продавец обещал вывести обратно из дачных пампас в цивилизацию. Но какие метки запоминать по дороге - ума не приложу. Может вы что посоветуете?
Зарубки на деревьях не предлагать - там край кустарников.

Я обожаю рассматривать в транспорте читающих людей. Точнее, рассматривать то, чтО люди читают. Наушники плееров и телефонов стремительно лишают меня этой радости, сокращая день ото дня число бумажночитающих в геометрической прогрессии.
Однако сегодня я была вознаграждена за тысячи не-увиденных в транспорте книг.
Напротив меня сидела строгая-престрогая девушка и читала какую-то брошюру. Читала так внимательно и настороженно, как читают чужие, написанные чудовищным почерком, лекции по напрочь прогуленному тобой сопромату.
Но это был не сопромат.
И даже не инструкция к новенькому гаджету.
И не попытка выучить китайский по дороге на работу.
Девушка внимательнейше читала "САМОУЧИТЕЛЬ СЧАСТЬЯ" автора И.ТЮТЮКИНА.
Меня эта картина поразила до чрезвычайности. Причем я даже не могу понять, какая ее часть больше всего. То ли максимальная напряженность девушки, желающей обрести счастье; то ли возможность получить счастливое состояние через самоучитель; то ли сомнение в позволительности человеку по фамилии Тютюкин обучать счастью других, то ли что еще.

Дома погуглила счастливца Тютюкина.
Теперь в паноптикумную компанию Ю.Высоцкой, Д.Диброва и Н.Джигурды добавился новый фетиш.
Цитирую по личному сайту tutukin1.narod.ru кое-что из краткой автобиографии:
Игорь Юрьевич Тютюкин родился в середине зимы 1961 г., в 28-е Лунные Сутки.
По гороскопу Козерог и белая металлическая Крыса.
По призванию философ и сочинитель.
С 1994 г. пишет, издает и распространяет свои книги.

Открыла его книжку про поездку на Грушинский фестиваль в окрестностях Близдиканьки и поняла, что пропала. Прощайте, мой любимый сладкоголосый Генис! Дорогой Вайль, Вы уже тоже не будете для меня прежним! И даже Быков-эссеист изрядно потускнел на фоне моего нового фетиша Игоря Тютюкина. Судите сами, какая лапидарная лаконичность слога, какая точность деталей и абсолютная, детская наивность изложения.

( ТЮТЮКИН )

Мои родители - люди азартные. С некоторых пор они увлеклись игрой "Эрудит" - составлением слов. Страсти кипят нешуточные: родители никак не могут обыграть моего брата, папончик периодически пытается жульничать и изобретать по ходу игры новые правила; если этот вариант не проходит, то он составляет немыслимое слово, заявляя, что это-де такой технический термин; по телефону меня теперь иногда призывают резрешить горячий спор о том, существует ли в языке то или иное слово. Зато теперь я знаю, что им подарить - толковый словарь и словарь русского литературного языка.

В своем блоге Василиса Володина (астролог из программы "Давай поженимся") рассказывает, что весьма часто их героини "сбрасывают" себе возраст. Причем сразу лет на 10-12. При этом внешность некоторых дам не дает никаких оснований так поступать. Мне это женское стремление к сокрытию даты своего рождения всегда было непонятно. Есть женщина, есть ее возраст. Этот возраст - просто данность. Если ты выглядишь моложе, еще и комплиментов получишь, а если возраст у тебя в буквальном смысле написан на лице, то какой смысл его скрывать? Загадка, однако.

Ну и главное. Девушка из телевизора рассказала про новый тренд: сумки, которые могут трансформироваться в шляпки. Вынул из кошелки содержимое, напялил сумку на голову, ручки вокруг ушей расправил - и хоть на скачки в Эскот щеголять своим головным убором. Надо сказать, меня это так потрясло, что я...Вы уже догадываетесь, что я сделала? Ага. И вот что я скажу вам. Большие кожаные сумки в качестве шляпок совершенно непригодны - сваливаются на глаза. Зато в них остается место не только для головы, но и для всяких необходимых мелочей. А вот сумка, горловину которой можно затянуть шнурками - самый шляпный вариант! Получается что-то вроде чепчика, да еще и с кокетливыми кисточками. Очень рукомендую.
*дорогой муж! теперь ты знаешь, какую интеллектуально насыщенную жизнь я веду дома в твое отсутствие.

Через пост Божены Рынска вышла вот на эту статью Юлии Латыниной. В связи с чем вспомнила.
Года четыре назад, будучи в Объединенных Арабских Эмиратах, случилось нам наблюдать такую картину. Мы в столице государства, в Абу-Даби, сидим себе прямо перед светофором, в первом ряду, в арендованной машине, ожидая зеленого сигнала светофора, чтобы повернуть в нужную нам сторону. По той улице, куда нам вот-вот предстоит повернуть, проносится кортеж: лимузин, пара машин сопровождения по сторонам и полицейское авто сзади. Проблесковые маячки включены, но не завывают.Вскоре нам загорается зеленый, мы поворачиваем. И оказываемся позади того самого кортежа. По номеру, состоящему из одной цифры на главной мишине ясно, что перед нами кто-то из заглавных шейхов или сильно к ним приближенных (а в ОАЭ о соц.статусе в том числе сигнализируют номера машин - от однозначных у VIPoв до пятизначных прочих просто людей). Ну так вот, едем мы за этим кортежем, а тут - раз - и впереди загорается красный. И что вы думаете? Этот товарищ с однозначным шейховским номером останавливается среди всех прочих машин и так же терпеливо ждет, пока загорится разрешающий сигнал светофора. Вы можете представить кого-нибудь из наших, хотя бы среднеместечкового уровня, руководителей, стоящего со своим народом в пробке?

Близдиканька не устает радовать своими буквами.

Тут есть агентство недвижимости "ЖИЗНЬ". У них угрожающий слоган "У НАС УЖЕ ЕСТЬ ПОКУПАТЕЛЬ НА ВАШУ КВАРТИРУ!". Типа, хочешь сохранить жизнь - убирайся из квартиры подобру-поздорову?

Сегодня видела салон красоты "КАЛЛИФЕЯ". Я б таким словом назвала клинику, борющуюся с проблемами кишечника. А главного специалиста в ней наградила бы почетным званием "фея калЛовых масс".

А объявление на подъездной двери зазывает сделать ремонт силами людей с именами ЭРГЮЛЬ и СТЕФАН (!!!). Они умеют (орфография сохранена): "линолиум, стачка, керпич, декоротивные потолки, гипрочные стены".

Под влиянием Эргюля и Стефана придумала название конторе - "Жюль и Верн" (агентство путешествий).
Потом стала дальше мыслеблудить с французско-литературным уклоном: "Верный Жюль" (питомник собачек), "Милый друг" (мальчики по вызову), "Шагреневая кожа" (магазин по продаже одежды из кожи), "Утраченные иллюзии" (юридическая контора, специализирующаяся на разводах).

Кстати о книжном. Открыла для себя Тони Парсонса, зачитываюсь сейчас его "Mужчиной и мальчиком". За горами эссеистики уже и подзабыла, каково это - получать удовольствие от хорошей худ.прозы. Книжку, кстати, брала в руки с опасением: аннотация напугала сравнением с "Дневником Бриджит Джонс" (а я все не могу себе простить времени, потраченного на чтение этой пустышки). Но никакой бриджетждонщины у Парсонса, к счастью, нет и в помине.

А, еще хотела сказать про кино: "Папе снова 17" - симпатичная комедия для девочек. "Мальчишник в Вегасе" - великолепный, смешной и отвязный фильм. Хохотала до слез.

Как, вы еще не читали своим детям вот такое стихотворение от великого Эдуарда Успенского, опубликованное (в том счисле) в познавательно-развлекательном детском журнале "Простоквашино"?! Может быть, вы плохие родители?
Или, может быть, наоборот...


Представляете - июнь.
Благодать, куда ни плюнь.
...Вылезли на бережок
Два жёлтых человечка.
Синий дождичек прошёл,
Синим всё закрасил.
Выпал белый порошок,
Лужицы заквасил.

Я стою в дурманчике,
Очень, очень рад.
Предо мной в туманчике
Летний детский сад.
Дети все нарядные и в комбинезонах.
В них работать можно
В запрещенных зонах.
Няни скоро раздадут
Им противогазы.
И они гулять пойдут,
Не боясь заразы.

Вот бежит собачка
И трясет рогами.
Пробежала курочка
С четырьмя ногами.

Капли свежей ртути, тишь...
Благодать в июне.
Целый день себе стоишь
И пускаешь слюни.


послесловие мэтра к этому стихотворению тоже заслуживает внимания. Особенно пассаж про то, что "лифты и лестничные клетки потом помогут вам разбогатеть". Ну а чё?!

Наткнулась в блоге одного чувака с blogspot на свой пост. Выдана запись, как вы понимаете, за его, чуваковскую. Зато парой постов ниже у него же гневная запись: "ай, мою статью скопировали в чужой блог, какашки!" Такой душка. Обожаю двойную мораль.

Для некоторых "зубных" нужд понадобилось сдать мнооооого всякой крови. Не делала этого сто лет. То ли за это время мир изменился, то ли все дело в том, что кровопускаться я отправилась в сильнокоммерческую лабораторию, но все выглядело не так ужасающе, как помнилось. Вместо изъерзанного нервическими задницами стульчика - космического вида кресло. Рыжий жгут сменила веселая перетяжка с хитрым зажимчиком. Никакого следа маркеров и мелков, которыми на пробирках писали фамилию пациента - на колбах только индивидуальный штрихкод. А вместо кошмарного металлического пера, которым злостно протыкали мои несчастные пальчики - какая-то цветная смешнулька, укол которой я даже не почувствовала. Но, понятное дело, медсчастье бесплатным не бывает. И от стоимости услуги я слегка прибалдела - полторы тыщщи. С другой стороны, за возможность не идти в кошмарнейшую поликлиику - может и ничего.

Под Уфой в эти выходные медведица в лесу набросилась на парня. Все окончилось вполне хорошо: парень и его отец оказались вооружены великой силой слова и накричали на косолапую так, что та, лишь чуть-чуть поцарапав юношу, ушла обратно в лес изображать персонаж картины Шишкина. А я в связи с этим вспомнила свою историю влияния великого и могучего на поведение животин. Как-то в комментариях я, правда, про это уже говорила, но было то не в моем ЖЖ, да и давно уже.
Так вот. Прошлым летом гостила я у одной из своих любимых троюродных бабушек. А у нее - две коровы и теленок Миша. Коровы большие, теленок бестолковый, бабушка моя старенькая. Как-то вечером она кричит мне с улицы: "Света, иди помоги мне коров загнать!". Выбегаю на улицу, а там рогатые упрямицы пытаются своей хозяйке объяснить что глупо-де в такой дивный вечер так рано идти в стойло (или как там это называется), а теленок Миша ее еще и сзади своим крутым лбом подталкивает, мол, права моя мамка, не пойду я домой тоже!
-Что мне делать-то? - задаю я тупой городской вопрос.
-Кричи на них!
-Что кричать?
-Не важно что, главное матом!!!
Коровы от новых услышанных городских забористых оборотов так обалдели, что безропотно отправились куда надо спать и думать.

Ну и заодно еще один случай из той самой поездки.
Понадобилось мне, значит, ночью, часа в два, выйти в туалет. А там он такой, самый настоящий деревенский - на улице. Делаю я, пардон, свои дела в данном деревянном строении и вдруг слышу - кто-то тушей своей трется прямо возле дверной щели. Трется и дышит. Дышит и трется. Понимаю, что этот кто-то здоров и весом. Мало того: в щель дверную вдруг появляется ГЛАЗ. И смотрит, зараза. Что ж, думаю, делать-то? Кричать - далеко, не услышат, да и жалко бабулек - и мою, и окрестных. Вступать в диалог - так с маньяком фиг знает о чем нужно говорить. Решила брать нахрапом: шарахнуть дверью со всей силы по тому супостату что снаружи притаился. Собрала сил, воздуха побольше вдохнула - и каааак открою дверь!
Бедный, бедный теленок Миша, который было обрадовался, что хоть кто-то вышел ночью во двор и пришел общаться! Я своими глазами видела искры из телячьих глаз. Ответом на мою вероломную выходку было такое жалобно-недоумевающее "Муууу?", что я аж пожалела, что маньяк тогда наш туалет стороной обошел.

Когда-то меня удивляли названия блюд в книжках Джейми Оливера. У него ж на каждой странице - "восхитительный салат", "самый лучший в мире картофель", "изумительная спаржа" и все остальное прочее ничуть не менее "прекрасное" и "сказочное". Но ведь и вправду есть блюда, о которых хочется говорить, используя только восторженные эпитеты. Эти вот тминные кексы - из их числа. Они очень простые в приготовлении, но невероятно душевные, нежные и пикантные.
( они самые, ненаглядные )

Ну что, сыр со вкусом Джорджа Клуни мы уже проходили. Теперь праздник пришел и на улицу последнего Бонда - Дэниела Крейга. Британцу, пардон, вставили палку и пустили на продажу. После опроса среди тысячи британских женщин компания Del Monte выпустила мороженое, воссоздающее внешность и фигуру актера Дэниела Крейга. По словам представителя компании, над тем, чтобы съедобный Крейг получился реалистичным, работали несколько художников. Они взяли за основу эпизод картины Казино Рояль, в котором герой Крейга выходит из воды на берег моря. Лакомство представлено в трех вкусовых вариантах: черничном, гранатовом и клюквенном. Энергетическая ценность одной порции — около 100 калорий.



Интересно, кто бы победил в подобном опросе у нас?

Сначала книжное.
Приятная неожиданность: я и не знала, что вышел второй том "Намедни", а он возьми да и попадись нам в магазине. Долго не думая, забрали книгу себе домой. Единственным недостатком второго тома я считаю то, что в нем первое января 1976 года указано лишь как дата выхода на экраны "Иронии судьбы", а вот факт моего появления на свет в этот день проигнорирован. Непорядок. Все остальное, как всегда - на высоте.



Теперь киношное.
Фильм "Ночь в музее-2", хотя и чуть менее смешной, чем первая "Ночь", все равно интересный, милый и ладно скроенный. Даже Бен Стилер его не портит.

Ну и музыкальное.
У нас в выходные случился День Рождения города. По этому поводу много пьяного и не очень народа собралось на набережной. В том числе затем, чтобы послушать празднично-поздравительный концерт. Мы, как ленивые социопаты, смотрели это муз.событие в прямом эфире по телевизору. Теперь я знаю, кого нужно приглашать на всякие мероприятия с живой музыкой, если хочется чтобы было весело, драйвово и зажигательно. Это казанская группа "ВОЛГА-ВОЛГА". Представьте себе Шнура с сотоварищами, исполняющего "Белые розы" и "Земля в иллюминаторе" в манере "Ленинграда". Вот примерно такой адский микс и есть "Волга-Волга". Ребяты, я вас полюбила.

У меня есть несколько медийных антифетишей. Юля Высоцкая и Никита Джигурда, например. Сейчас про второго. Не успел нечаянный зритель отойти от его родовой эпопеи, как парень снова начал бредить. Теперь он намерен выложить в интернет процесс зачатия своего следующего ребенка. "Это будет натуральный акт любви, но в отличие от порно, наполненный энергиями, которые существуют между нами с Мариной. В качестве музыкального сопровождения я выберу одну из восемнадцати песен из нового лирического альбома, посвященного Марине. И обязательно выложу в Интеренете в конце июля – начале августа. Что касается мамы Марины: я любовью ее дожму! Пусть попробует не полюбить Джигурду!". Мама, держитесь!

В последнем "GEO" была заметка про израильского скульптора Ронит Баранга. В журнале была всего одна иллюстрация её творений, но этого хватило, чтобы заинтересовать меня. Полезла искать в тырнете другие ее работы.
Как человек до чрезвычайности ригидный и начисто лишенный фантазии, я всякий раз, раскрыв рот, востороженно замираю, когда вижу что-то удивительное, придуманное другими. Вот и сейчас, подобрав упавшую челюсть, рассматриваю всякое, вышедшее из-под рук Р.Б.. Например такое:


Почитала отзывы людей - по большей части народ говорит про мурашки. А мне кажется, что это удивительно красивые вещи. Во всяком случае, те, что на четырех фото под катом.

( Read more... )

...Если не про еду, тогда про кошек.

Кошка Лола второй день в волнениях. Вчера в ее дом приходил чужой человек с большим портфелем, который не пах кошками (она проверила). Человек сразу прошел к лолиному любимому окну на кухне, открывал его, измерял, трогал священное место восседания лолиной мохнатой попы возле форточки и вел себя всяко проче непотребно. Натрогавшись вдоволь лолиного окна и натоптав на кухне, человек с портфелем все-таки ушел, а вот кошка Ло осталась, терзаемая смутными догадками. Ждать от своих бестолковых людей добра не стоит - с этой мыслью она давно свыклась. Но, будучи идеалисткой и перфекционисткой, пытается нас все-таки воспитывать. Второй день ходит за мной, объясняя, что нельзя пускать в дом незнакомцев, что негоже позволять чужим рукам трогать те места, где ее мохнатое величество привыкло отдыхать, что нельзя ничего менять в привычном ей миропорядке etc. Потом, утомленная нравоучениями, она поедает очередной кусок мяуса, отдыхает пару-тройку часов - и виток нотаций начинается заново.